Voltando a correr e em breve, de volta ao ballet

Hoje a noite eu voltei a correr. Estou pesando 55 kg, então resolvi fazer algo por mim.

Tá ficando cada vez mais difícil de lutar contra mim mesma, viu? Mas as coisas acabam se ajeitando e se arrumando. Vou precisar de muita força de vontade pra poder continuar com a corrida e parar de comer. Hoje eu me alimentei até bem, porém depois de uma pizza, eu não me aguentei e... já sabem, né? Enfim... 

No café da manhã não tomei nada, só comi no almoço e no lanche. Almoço foi: 4 colheres de sopa de arroz, 1 folha e meia de alface, 4 tomatinhos pequenos, e 2 pedacinhos de carne ao molho. Comi tudinho, praticamente forçada, mas ok, comi. Sei que vou precisar comer (nem que eu vomite tudo depois), porque como eu estou correndo, aí se eu não comer NADA, igual ao que eu faço das outras vezes, eu vou acabar desmaiando no meio da rua. No lanche comi um pedaço de pizza, e depois vomitei (peso na consciência).

Boom... falando de voltar a correr, pois é, voltei hoje! E vou passar um mês inteiro correndo todos os dias, pois no começo de março eu vou voltar pro ballet, e daí... minha paixão novamente. ♥
Pois é, vocês não sabem, mas eu fiz ballet por 10 anos, dos meus 8 pra 9 anos, até os 19, e tive que parar porque eu tive uma entorsão no pé que machucou 7 músculos e eu tive que parar de fazer dança por 1 ano, até que eu me recuperasse completamente do pé. Isso aconteceu em 12 de fevereiro de 2012, eu poderia ter voltar em fevereiro de 2013, porém, eu passei a me dedicar bastante ao trabalho e faculdade, e esqueci um pouco de mim e dos meus prazeres, e acabei passando 2013 sem voltar pro ballet, mas assim que eu pisei em 2014 eu coloquei na minha cabeça que arranjaria um tempo pra mim e voltaria a ter o meu maior prazer e amor de volta. E cá estou eu!! Em março voltando ao ballet de novo.

Me desejem sorte!!

Esse ano de 2014 terei muitas metas alcançadas, tenho certeza. E uma delas são os no mínimo 50kg e volta ao ballet.

Diário da Noite 14/10/2013

O dia foi bom, quer dizer... isso porque passei uma parte da manhã acordada e uma dormindo e uma parte da tarde acordada e outra dormindo, aí não comi nada de manhã e nem a tarde, só agora a noite, porque eu vi a minha vista escurecendo, então percebi que era hora de comer nem que fosse qualquer besteira.
Me sinto um pouquinho gorda, mas não vou me pesar hoje, porque tô com medo de ver um peso que eu não queria e acabar ficando mais deprimida do que eu estou hoje.

 

Tô ficando louca com isso é sério... bem paranóica, preciso urgentemente tomar uma decisão na minha vida. Preciso urgentemente ter uma solução pra isso, porque as vezes não dá pra viver assim, não dá pra ficar pensando besteiras o tempo inteiro.

Ontem foi um dia bem difícil, e eu pensei que nem fosse passar por ele, mas consegui e hoje estou aqui. Hoje nem tá sendo tão difícil assim, como eu disse que passei o dia praticamente dormindo, então não comi nada pela manhã e tarde, e me sinto bem, mas acho que esse arrependimento todo é pela comida de hoje a noite, enfim... tô tentando não pensar nisso.

O difícil é ser seu pior inimigo, porque quando se tem um inimigo fora de você, a gente luta contra ele, a gente arranja forças pra lutar, mas quando ele mora dentro de você, ele conhece todas as suas fraquezas, e daí fica mais difícil....

Setembro definitivamente não foi o meu mês.

O mês de setembro foi conturbado, foi perturbador e descontrolado. Eu não consegui manter o meu auto controle e portanto acabei comendo demais e fazendo besteiras. Prometi que em outubro vai ser diferente, que eu vou começar as minhas dietas, quem sabe voltar a correr, voltar a escrever aqui diariamente e meus NF de novo. Preciso chegar na minha meta dos 45 kg. Senão acho que vou enlouquecer.

Continuo com os 55, pra mim essa é a estaca ZERO. Vamo começar um passo de cada vez... e assim por diante.

Diário da semana

Mal posso ficar 5 dias sem postar que já me perguntam se eu vou deixar o blog de lado né? ahahaha... VOU NAAADA!! Resolvi reaparecer, rs, mas vou explicar o meu sumiço!
Bom gente, aconteceu algo bem complicadinho comigo na quarta-feira. Eu fui assaltada e ainda os 2 assaltantes me bateram. Isso mesmo ME BATERAM!! O pior é que foi na calçada da Universidade onde eu estudo. Fiquei realmente revoltada com isso, e por isso precisei ficar alguns dias longe, pois eu postei a foto da agressão e o que aconteceu comigo no meu facebook e teve mais de 2 mil compartilhamentos e então algumas emissoras de televisão e alguns jornais da cidade onde eu moro vieram me pedir entrevista, e isso graças a Deus foi noticiado. O reitor da universidade já ficou sabendo e pediu ao governador do estado uma reunião sobre o acontecido para poder pedir mais policiais na área onde tem a Universidade. Enfim... foi uma semana complicada, mas graças a Deus estou bem e não aconteceu nada de mais comigo, só fiquei vermelhinha por 2 dias e pronto.

Enfim... a minha semana foi conturbada e muito atribulada. Se eu comi? Acreditem se quiserem, mas eu NÃO SENTI FOME!! E o meu NF que era de 48h se transformou em 96h, passei 4 dias sem comer nada (Lembro que meu NF havia começado na terça dia 3 e eu fiquei até ontem dia 7 sem comer). Não senti fome, acho que era o meu sistema nervoso abalado, enfim... mas ontem senti uma fome absurda e eu e meu namorado fomos ao McDonald's e fizemos gordice, sim... A CARA DAS GORDAS É O McDONALD'S, MAS NÃO ME JULGUEM!! Eu já tinha passado 4 dias sem comer nada e merecia aquilo. Comi um Big Mac, com batatas e refri, a gordice, completa, com licença e obrigada, rs. Mas depois quando cheguei em casa, o arrependimento bateu e daí o banheiro se tornou o meu amigo, aliás, ele sempre é, principalmente nessas horas de compulsão terríveis.
De qualquer forma, eu estou bem. Farei NF de novo!! Comi hoje só um pouquinho... na hora do almoço. Foram 2 folhas de alface, 4 rodelas de tomate, 4 rodelas de pimentão, 4 rodelas de cebola e um pedaço de frango grelhado. Coisa pouca, mas mesmo assim ainda eu fui ao banheiro, enfim... não me perguntem o porque.
Amanhã eu começo o NOVO NF. Aquele mesmo esquema, 48h sem comer no mínimo. E vamos fazendo isso até atingir os 50kg sonhados.

Apesar de não ter comido quase nada esses dias eu to me sentindo mais gorda, sei-lá... e to com medo de subir na balança, só farei essa tortura amanhã.
Ainda postarei hoje, beijos, até mais tarde.

Diário da Noite 02/09/2013

 SER UMA GORDINHA COMO EU!
Fui chamada de gordinha hoje a noite. é! Agora sim me sinto pior do que eu estava quando acordei hoje de manhã. Não é fácil ouvir isso. Porque sempre eu me sinto um cocô, me sinto como se eu fosse pisada e começo a pensar que eu sou realmente gorda e mereço isso.

Fui caminhar com a minha amiga. Pensei que fosse chegar aqui e contar maravilhas, de como foi bom voltar a caminhada e essas coisas mais. E já chego com notícia ruim. Mas eu vou contar do começo. Depois de eu ter ido caminhar, nós fomos a uma lanchonete, pois a minha amiga queria comer algo. Como eu estou no modo NO FOOD, eu nem comi e bebi nada. Ficamos sentadas conversando, e a dona da lanchonete é nossa amiga e ficamos por algum tempo jogando conversa fora. Foi quando chegou a minha irmã e perguntou da onde eu e minha amiga estávamos voltando. Então a minha amiga respondeu que tínhamos ido caminhar e a minha irmã apontou pra mim e disse "é, e tu tá precisando mesmo viu?", na mesma hora eu preferi morrer do que ficar pra ouvir aquilo, senti uma vontade de chorar e de vomitar também... foram tantas sensações ruins, que até meu olho se encheu de lágrimas, mas me controlei e pouco tempo depois vim embora pra casa, me tranquei no quarto e não quero saber de falar com ninguém e nem de comida por um bom tempo. Depois eu cheguei a notar que isso até que me fez bem, pois apesar disso me deixar mal, eu me sinto mais estimulada pra continuar com o meu NF. Agora sim eu irei ficar sem comer e caminhar e emagrecer e chegar nos meus tão sonhados 40 kg. Mas primeiro, gostaria de chegar nos 50, depois eu penso no que eu vou fazer pra chegar nos 40, até lá, vou ter que me segurar pra não chorar quando ouvir um "você tá precisando malhar mesmo!" ou um "você tá gordinha".

E assim eu sigo com o meu pensamento!

Diário da Noite 26/08/2013

*facebook* Laura está se sentindo linda *facebook*
Éeeeeeee... exatamente isso, rsrs, parece que a pontinha do meu auto estima apareceu hoje né? Também depois do meu namorado postar as fotos de ontem no facebook e eu ver que eu estou bem bonita nelas, eu passei a me ver com outros olhos hoje. rs

Não almocei e nem comi nada hoje, que bom, assim me senti melhor. Meu estômago passou O DIA RONCANDO, e eu O DIA RESISTINDO a não comer. isso sempre acontece quando faz pouco tempo que eu comi, e como eu tinha comido ontem de manhã (o que fazia pouco tempo) aí meu estômago tava reclamando, achando que só porque eu comi um dia anterior eu ia comer hoje, ahahaha aloka, bem doida que eu ia fazer isso, JAMAIS!! Agora só como de novo quando houver necessidade mesmo, porque senão, fico sem comer mesmo.

Eu funciono assim: Poucas horas e um dia depois de eu ter comido meu estômago passa o dia reclamando e pedindo pra que eu coma, mas eu resisto, óbvio, e daí no segundo dia ele vai se acostumando e parando de reclamar, então eu fico assim até desmaiar, ou ter um pirepaque (que é quando minha vista escurece e eu começo a suar frio) a propósito, eu adoro essa sensação. É sinal de que eu aguentei muito tempo sem comer.

E pra completar minha felicidade, me pesei hoje e estou com 54,500 kg. EBAAAAAAAAAA... Olha só a meta de 50kg sendo atingida. rsrsrs, vamos lá, faltam só mais 4 quilos e meio pros 50kg. (:

MUITO, MUITO, MUITO FELIZ PELO MEU NOVO PESO!

Enfim... são 23:47, então eu estou indo dormir. Apesar de que amanhã eu não vou ter aula às 7h da manhã, pois a professora desmarcou, só irei ter na quinta. Mas às 9:30 eu sou aula, então eu terei que me acordar às 8:30, o que é cedo mesmo assim. E de qualquer forma eu quero regularizar o meu sono, então quero dormir antes da 1h da manhã. Ficarei no máximo até esse horário com certeza. Então, eu farei outro post.

Diário da Noite 19/08/2013

 

Quantas hein? Quantas vezes? Pra mim, hoje foi esse dia. Saí dizendo a todo mundo que tava tudo bem e que estava ótima. Respondi mensagens pelo facebook (minha conta pessoal), pelo celular, e-mail dizendo que estava "tudo ótimo", quando na verdade eu só queria sumir, mas eu sempre escolho a opção do "estou bem.". Atendi telefonemas com uma voz meio engasgada, mas mesmo assim não deixei transparecer o que eu estava sentindo naquele momento, afinal, ninguém merece ligar pra uma pessoa e ter que ficar ouvindo as lamentações dela. Todo mundo que apenas um sorriso. É sempre isso que eu faço, deixo todos felizes com as minhas brincadeiras e palhaçadas, mas isso só acontece por apenas um momento.

 Não almocei, não comi nada. Saí com alguns amigos hoje a tarde, mas tomamos um sorvete, e por incrível que pareça, mesmo aquele sorvete que eu adorava eu não sinto mais prazer, ou melhor, sinto, só enquanto eu como. Mas depois me vem o arrependimento. Então eu logo vim embora e assim que cheguei em casa fui tirar a minha culpa no banheiro. Sim... é terrível sentir essa culpa, então preferi ficar sem ela.

Tô com um pouco de sono agora, mas não sei se vou dormir. Pois apesar de dar aula amanhã, eu ainda tenho que terminar algumas coisas. Qualquer coisa eu escrevo ainda hoje a noite ou de madrugada.

 

Silêncio calando o barulho.

 

Principalmente nas madrugadas? Quanto barulho eu fiz dentro de mim durante as minhas madrugadas silenciosas? Quantas vezes eu quis gritar e chorar pra todo mundo ouvir, mas eu só deitei e e chorei baixinho pra ninguém saber das minhas angústias? Quantas vezes eu esperei todo mundo dormir pra ligar o chuveiro e vomitar? Quantas vezes eu precisei realmente vir aqui e escrever tudo o que eu sinto, porque eu não tinha coragem de contar pra outra pessoa? Por que eu não GRITO? Porque eu não CHORO ALTO?

Muitos porquês, e nenhuma resposta! Eu não consigo me dar essas respostas e a cada dia mais e cada vez mais eu faço barulho dentro do silêncio e ainda sorrindo e dizendo "Está tudo bem!"

Controlando a ansiedade em 3..2...1...

 

Tentar, tentar, tentar... e tentar mais outra vez, até conseguir. Porém eu preciso de alguém que me ajude a superar isso. A ansiedade me mata aos pouquinhos por dentro e me deixa insegura.

Diário da Noite 13/08/2013

Algo bem assim hoje a noite. Vou escrever mais esses dias, tô um pouco empolgada. Mas não muito. As vezes eu acho que preciso de um tempo só pra mim, pra eu poder pensar nas minhas coisas e ficar sozinha. hoje passei o dia pensando se eu morrer ou se algo acontecer comigo, quem vai sentir a minha falta e será mesmo que eu sou importante para algumas pessoas??

OBS: Apesar de alguns erros de português, eu achei o vídeo bem interessante.

Diário da Noite 07/08/2013

Olhem só o sonho da minha vida!

 
Diferente de muitos que querem férias na Europa, um carro novo, uma casa própria ou milhões de reais. Eu só quero isso, não tenho sina por dinheiro, carro ou viagens, porque eles não vão me emagrecer, não vão conseguir mudar meu pensamento de que ter o peso ideal.

ESTAR PERFEITA, na minha visão é uma mulher magra. Quem sabe um dia eu consiga isso hein?

A noite sempre chega a ser mais melancólica, principalmente quando você se arrepende de ter comido algo né? Pois é, tô nessas. Mas como vai já dar meia-noite, eu quero só dormir. Assim eu não passo mal ou fico forçando passar mal! Sem falar que já tô começando a ficar com sono, porque correr deixa a gente cansada.

Mas fora isso eu tô super bem!! O dia foi bacana e foi legal. A vida é sempre assim... dias melhores e dias piores. Principalmente a minha, rs. Mas eu já estou acostumada!

Diário da Noite 05/08/2013

1° dia de TREINO!
Hoje eu fui caminhar. Isso mesmo e deu super certo. Aqui perto de casa tem um local que a prefeitura fez, para as pessoas praticarem esportes. Tem um pequeno espaço para as pessoas jogarem futebol e vôley. Tem alguns aparelhos de musculação com um espaço pra alongamento em que tinha um profissional orientando as pessoas, e por fora tem o espaço em que o pessoal corre.

Eu me senti tão bem, vi tantas pessoas correndo. Gente nova, velha, alta, baixa, magra, gorda e eu. Eu me deparei em vários momento comigo mesma. Me senti feliz por estar dando o primeiro passo pra mudar a minha vida e me senti bem com o fato de estar ao lado de pessoas que assim como eu passaram a se importar com a saúde. Eu fiz o treino direitinho. Caminhei por 5 minutos e depois fiz 8 sessões de corridas de 60 segundos alternando com caminhadas de 90 segundos. Do jeitinho que tá escrito lá naquele programa de corrida. Minha forma física não está nada mal, porque eu não me senti tão cansada assim. Depois eu dei 3 voltas no local só caminhando mesmo e esfriei a cabeça (tava com alguns probleminhas a parte), pensei na vida, quase chorei e agradeci a Deus, por estar me dando força de vontade pra conseguir chegar na minha meta.

Pois é pessoal, e enquanto eu estava pensando na minha vida, eu notei que semana passada eu havia feito uma promessa de que iria começar a correr na segunda-feira (dia 29 de julho), e na segunda passada, eu tinha colocado meu despertador pra tocar, tinha arrumado minha roupa meu tênis, minhas meias, a toalhinha e a garrafinha de água, e mesmo com tudo isso eu não fui. Eu arranjei algum motivo pra não começar isso. E hoje eu fiquei pensando "Poxa, ontem eu tomei uma decisão na minha vida e hoje eu estou aqui correndo e praticando um exercício físico e gostando de fazê-lo.", e foi daí que eu cheguei a conclusão: De que não adianta colocar o celular pra despertar e arrumar tudo pra ir caminhar se você não colocar na sua cabeça que precisa fazer isso. Porque pode chegar o príncipe na sua porta te chamando pra caminhar ou praticar algum esporte com ele, se você não tiver força de vontade, você não vai. E foi daí que eu vi que não pretendo parar de correr ou de praticar exercícios físicos, que vou criar vergonha na cara e voltar pro ballet quando eu voltar as aulas da faculdade. Vou fazer isso POR MIM. Porque se eu quero realmente emagrecer eu preciso fazer por onde.

Se foi fácil? Claro que não! Foi a coisa mais difícil que eu já fiz na minha vida. Porque eu só tinha em mente que pra poder emagrecer eu tinha apenas que parar de comer. E eu já parei de fazer isso e não adiantou muita coisa. Agora é a hora de não perder mais tempo, criar coragem e deixar a preguiça de lado pra poder se sentir bem. Sem falar que isso aumenta a sua auto estima. As pessoas me olhavam lá, alguns homens me olharam e eu percebi que isso mudou um pouco o meu auto estima. Eu pela primeira vez me senti uma mulher bonita. Porque naquele momento em que me olharam eu estava bem comigo mesma, eu estava fazendo algo pra tentar mudar a minha vida e eu estava/estou com muita força de vontade de continuar com isso.

E vou continuar... e se você tá ainda pensando se vai ou não praticar algum exercício. Decide isso logo e não espere por alguma amiga ou irmã sua, se não tiver ninguém, vá sozinha, leve um fone de ouvido e seja feliz!
Amanhã tem mais treino. Let's bora!

Com carinho e amor, Laura. ♥

Diário da Noite 04/08/2013

Vou dizer aqui porque eu me identifico tanto com a música da Florence "Shake it out". Não coloquei naquele post porque senão ia ficar bem extenso. rs. Mas agora eu vou colocar cada frase e a tradução do lado e a minha explicação embaixo.

Regrets collect like old friends. // Remorsos se acumulam como velhos amigos.

- Sim meus queridos, todos os meus remorsos se acumulam, e ficam dentro de mim com tanta frequência que eu já posso dizer que somos bem amigos.

Here to relive your darkest moments. // Aqui para reviver seus momentos mais sombrios.

- Precisa dizer alguma coisa? Sempre tenho um momento sobrio. Que logo passa, ou que permanece por algum momento.

I can see no way, I can see no way. // Eu não vejo uma saída, eu não vejo uma saída.

- Tem dias que eu não vejo nenhuma saída. E que eu acho que nunca vai passar. Mas nada como um dia após o outro.

And every demon wants his pound of flesh, but I like to keep some things to myself. I like to keep my issues drawn. // E cada demônio quer seu pedaço de carne, mas eu gosto de guardar algumas coisas pra mim. Gosto de deixar minhas questões definidas.

- E parece que as vezes tem muitos demônios dentro de mim que me fazem sentir e fazer coisas que eu não quero. Mas eu não gosto de contar pra ninguém, eu prefiro guardar tudo isso pra mim.

It's always darkest before the dawn. // É sempre mais escuro antes do amanhecer.

- Isso quase sempre acontece. É sempre mais complicado de madrugada, na calada de noite, que enquanto todo mundo dorme, eu estou acordada pensando em milhares de coisas.

And I've been a fool and I've been blind. // E eu fui tola e cega.

- Sim eu fui. Se eu não tivesse ouvido aquelas pessoas que me zoaram quando criança, eu seria "normal".

I can never leave the past behind. I can see no way, I can see no way. // Não consigo deixar o passado pra trás. Eu não vejo saída, eu não vejo saída.

- E quem consegue se esquecer do seu passado quando ele foi tão triste e frustrante? Eu não. E eu volto achar que não tenho saída.

Shake it out, shake it out. Shake it out, shake it out, oh woah. Shake it out, shake it out. Shake it out, shake it out, oh woah. // Liberte-se, liberte-se. Liberte-se, liberte-se, oh whoa. Liberte-se, liberte-se. Liberte-se, liberte-se, oh whoa.

- Eu só penso nisso, em me libertar!

And I am done with my graceless heart. So tonight I'm gonna cut it out and then restart. // E eu cansei desse meu coração sem graça. Então essa noite eu vou arrancá-lo e recomeçar.

- Sim!! Eu me CANSEI, e agora eu vou recomeçar!!

It's hard to dance with a devil on your back. So shake him off, oh woah. // É difícil dançar com um demônio em suas costas. Então, sacuda-o!

- E as vezes eu quero sair dessa, mas é tão difícil, e eu sei que tenho que começar por algum lugar, e então eu tenho o meu primeiro passo.

And I'm damned if I do and I'm damned if I don't. // e eu estou condenada se fizer e condenada se não fizer.

- Sempre penso isso, mas... será mesmo??

And I'm ready to suffer and I'm ready to hope. // E eu estou pronta pra sofrer e pronta pra ter esperança.

- Com tudo o que eu passei, eu estou pronta pra qualquer coisa. Ter esperança de sair dessa ou sofrer um pouco mais.

Cause looking for heaven, found the devil in me. Looking for heaven, found the devil in me. // Pois buscando pelo paraíso eu encontrei um demônio em mim. Olhando para o paraíso, eu encontrei um demônio em mim.

- Essa parte é uma das que mais me define. Porque foi tentando seguir um sonho de emagrecer que eu me vi no fundo poço. Porque foi olhando e achando que ser magra era um paraíso que eu simplesmente mudei a minha vida pra sempre.

Diário da Noite 04/08/2013

Eu sempre ouço músicas e me identifico com elas de alguma forma. Seja a letra bonita, a melodia ou só a batida. Mas nessas últimas semanas eu venho mais olhando pra letra e comparando com a minha situação e essa música da Florence Welch, da banda Florence + Machine, eu me identifiquei em quase todas as partes. Eu vou colocar em negrito as partes em que eu mais me identifiquei. Quem não souber inglês, olhem AQUI a tradução da música.

Shake It Out 
Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
I can see no way, I can see no way
And all of the ghouls come out to play

And every demon wants his pound of flesh
But I like to keep some things to myself
I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

And I've been a fool and I've been blind
I can never leave the past behind
I can see no way, I can see no way
I'm always dragging that horse around

And our love's pastured such a mournful sound
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground
So I like to keep my issues drawn
But it's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaaah
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
Cause I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

And it's hard to dance with a devil on your back (Shake it off)
And given half the chance would I take any of it back (Shake it off)
It's a fine romance but it's left me so undone (Shake it off)
It's always darkest before the dawn

And I'm damned if I do and I'm damned if I don't
So here's to drinks in the dark at the end of my road
And I'm ready to suffer and I'm ready to hope
It's a shot in the dark and right at my throat
Cause looking for heaven, found the devil in me
Looking for heaven, found the devil in me
Well what the hell I'm gonna let it happen to me

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out, ooh woaaah
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah
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Diário da Noite 02/08/2013

Queria pedir obrigada as 5 pessoas que me mandaram e-mail hoje.
Eu coloquei o meu e-mail fake aqui pra quem quiser conversar ou se comunicar comigo de alguma forma hoje às 14h e quando eu abri o e-mail às 18h tinha 5 mensagens pra mim. Duas delas me desejando forças e pedindo pra eu procurar ajuda médica e conseguir sair disso. As outras três, de mulheres que vivem e passam pelas mesmas angústias e desesperos que eu, que mandaram e-mail apenas para desabar e ter uma conversa sobre isso.

Obrigada as pessoas que leem e que estão mandando e-mail. Agora sim eu me sinto ouvida e entendida. Antes, quando eu não tinha retorno eu me sentia melhor em só escrever, mas agora eu vejo que estou me sentindo melhor ainda, pois eu vejo que tenho respostas e que estão lendo e entendendo o que eu passo a cada dia.

Eu coloquei o meu e-mail fixo na barra do lado, no QUEM SOU EU. Quem quiser conversar, desabafar ou coisas do tipo, podem mandar e-mail, vou responder a todos. E me deram a sugestão de fazer um facebook fake, pra me adicionarem e falarem comigo com mais frequência. Eu fiquei bastante feliz com essa dica, pois isso significa em que as pessoas estão entendendo o meu lado, ou se sentem confortáveis pra conversar e desabafar comigo.

Com carinho e amor, Laura