Estou a procura de algo que leve embora a minha dor.

Por que será que procuro tanto por algo que nunca vai chegar? É, esse é o meu pensamento. Pois convivo com isso há 10 anos. Sim colega, 10 anos, UMA DÉCADA! E não ache que eu já passei maus bocados, eu ainda passo por eles. Na verdade, eles que passam por mim, pois as dores veem e vão, e eu fico... fico a espera de algo que leve minha dor e meus pensamentos ruins longe daqui. Que me deixe dormir em paz, que não me faça vomitar, que me faça acreditar que eu sou bonita quando alguém diz isso pra mim... nossa, são tantas dores, são tantas coisas pequenas que machucam de verdade. E quando isso vai passar?? Será mesmo que eu vou ter que viver com esse monstro dentro de mim pro resto da minha vida? Eu mudei a minha vida pra sempre, eu sei disso. Mas não coloquem culpa nos outros que não cuidaram de mim, e que não observam que eu GRITO silenciosamente no meu quarto, que eu choro todas as madrugadas antes de dormir, que eu não paro de pensar em emagrecer. 

Eu as vezes chego a não acreditar que isso existe, ou que é possível alguém viver assim por tanto tempo. Mas essa doença é tão controladora, que a gente sabe que tem o problema, e que sabemos que é grave e que precisa de tratamento, mas parece que ela nos deixa tão vulnerável e muda o nosso pensamento, que não conseguimos sair dela. Ela é muito persuasiva. Ela te faz acreditar que viver assim vai te fazer emagrecer e te fazer ficar mais bonita, e que comer é terrível, ela te faz acreditar em tantas coisas ridículas, que parece que tudo o que ela diz é verdade. E é por isso que eu choro todas as madrugadas. Porque eu sei que eu entrei em um caminho errado, mas eu não consigo sair. Eu quero, mas não consigo! Isso é mais forte do que eu.

Voltando a correr e em breve, de volta ao ballet

Hoje a noite eu voltei a correr. Estou pesando 55 kg, então resolvi fazer algo por mim.

Tá ficando cada vez mais difícil de lutar contra mim mesma, viu? Mas as coisas acabam se ajeitando e se arrumando. Vou precisar de muita força de vontade pra poder continuar com a corrida e parar de comer. Hoje eu me alimentei até bem, porém depois de uma pizza, eu não me aguentei e... já sabem, né? Enfim... 

No café da manhã não tomei nada, só comi no almoço e no lanche. Almoço foi: 4 colheres de sopa de arroz, 1 folha e meia de alface, 4 tomatinhos pequenos, e 2 pedacinhos de carne ao molho. Comi tudinho, praticamente forçada, mas ok, comi. Sei que vou precisar comer (nem que eu vomite tudo depois), porque como eu estou correndo, aí se eu não comer NADA, igual ao que eu faço das outras vezes, eu vou acabar desmaiando no meio da rua. No lanche comi um pedaço de pizza, e depois vomitei (peso na consciência).

Boom... falando de voltar a correr, pois é, voltei hoje! E vou passar um mês inteiro correndo todos os dias, pois no começo de março eu vou voltar pro ballet, e daí... minha paixão novamente. ♥
Pois é, vocês não sabem, mas eu fiz ballet por 10 anos, dos meus 8 pra 9 anos, até os 19, e tive que parar porque eu tive uma entorsão no pé que machucou 7 músculos e eu tive que parar de fazer dança por 1 ano, até que eu me recuperasse completamente do pé. Isso aconteceu em 12 de fevereiro de 2012, eu poderia ter voltar em fevereiro de 2013, porém, eu passei a me dedicar bastante ao trabalho e faculdade, e esqueci um pouco de mim e dos meus prazeres, e acabei passando 2013 sem voltar pro ballet, mas assim que eu pisei em 2014 eu coloquei na minha cabeça que arranjaria um tempo pra mim e voltaria a ter o meu maior prazer e amor de volta. E cá estou eu!! Em março voltando ao ballet de novo.

Me desejem sorte!!

Esse ano de 2014 terei muitas metas alcançadas, tenho certeza. E uma delas são os no mínimo 50kg e volta ao ballet.

A inveja

Feliz aquela que se olha no espelho e pensa: Eu sou linda e poderosa.
Sim... só dessas que eu sinto inveja. Não sinto inveja das ex do meu namorado, de quem tem dinheiro, quem tem um namorado bonito, é bem sucedida no emprego, que tem muitos amigos, que é popular... NÃO! Essas não me causam inveja!!

Apenas aquelas que se olham no espelho e conseguem ver em si a felicidade e a beleza. E que aquela gordurinha a mais não incomoda, e que não precisa ir ao banheiro pra vomitar, que come sem peso na consciência, que vê a beleza além do que se tem fora, que se acha linda, que tem auto confiança. que tem auto estima, que consegue ser feliz pesando 55 kg, que gosta de comer, que não se corta, que não pensa em se matar porque está acima do peso, e de meninas que não acham que as pessoas não gostam de você porque você está gorda.

SIM... É SOMENTE DELAS QUE EU TENHO INVEJA!

“As vezes dizemos que estamos bem somente para não ter que explicar pra ninguém o motivo de não estarmos bem.”

01 verdade.

Estou muito pelas bandas do facebook ultimamente. Um fórum chamado valorizando a sua vida, em que só tem meninas que tem bulimia e anorexia, conversam entre si e postam seus desesperos e se apoiam. E a moderadora nos auxilia com frases de auto ajuda e nos dando força. E um post de uma menia me chamou muito atenção por ser verdade. Leiam.

obs: Risquei o rosto e o nome dela, porque talvez ela esteja lá em segredo e que não quer ser identificada, e também não tenho o direito e postar o rosto e o nome da moça sem autorização. E mesmo que ela autorizasse, eu não postaria, pois estaria invadindo a privacidade dela.

Frases de facebook

"Forte mesmo é quem chora em seu quarto antes de dormir e no outro dia permanece o dia inteiro com um sorriso no rosto."

Vi essa frase hoje no facebook e vou fazer um comentário.
Bom... se isso é ser forte, então eu não sei de mais nada. Não me sinto forte o suficiente chorando a noite inteira. Pelo contrário, me sinto vulnerável, sensível e as vezes um pouco estressada. Quando eu atravesso uma madrugada chorando, me castigando, me mutilando e eu mesma me fazendo me sentir péssima... eu não me sinto forte no dia seguinte. Na verdade eu nem quero levantar no dia seguinte. Eu só quero ficar deitada, no meu canto e qualquer coisa que falem de mim, eu já me sinto magoada e triste.
Não... isso não é ser forte!

01 verdade