Por que será que procuro tanto por algo que nunca vai chegar? É, esse é o meu pensamento. Pois convivo com isso há 10 anos. Sim colega, 10 anos, UMA DÉCADA! E não ache que eu já passei maus bocados, eu ainda passo por eles. Na verdade, eles que passam por mim, pois as dores veem e vão, e eu fico... fico a espera de algo que leve minha dor e meus pensamentos ruins longe daqui. Que me deixe dormir em paz, que não me faça vomitar, que me faça acreditar que eu sou bonita quando alguém diz isso pra mim... nossa, são tantas dores, são tantas coisas pequenas que machucam de verdade. E quando isso vai passar?? Será mesmo que eu vou ter que viver com esse monstro dentro de mim pro resto da minha vida? Eu mudei a minha vida pra sempre, eu sei disso. Mas não coloquem culpa nos outros que não cuidaram de mim, e que não observam que eu GRITO silenciosamente no meu quarto, que eu choro todas as madrugadas antes de dormir, que eu não paro de pensar em emagrecer.
Eu as vezes chego a não acreditar que isso existe, ou que é possível alguém viver assim por tanto tempo. Mas essa doença é tão controladora, que a gente sabe que tem o problema, e que sabemos que é grave e que precisa de tratamento, mas parece que ela nos deixa tão vulnerável e muda o nosso pensamento, que não conseguimos sair dela. Ela é muito persuasiva. Ela te faz acreditar que viver assim vai te fazer emagrecer e te fazer ficar mais bonita, e que comer é terrível, ela te faz acreditar em tantas coisas ridículas, que parece que tudo o que ela diz é verdade. E é por isso que eu choro todas as madrugadas. Porque eu sei que eu entrei em um caminho errado, mas eu não consigo sair. Eu quero, mas não consigo! Isso é mais forte do que eu.
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