Há 10 anos eu convivo com isso. Já tenho 21 anos. Quando eu comecei a ir ao banheiro e vomitar o que eu comia, eu nem sabia o motivo que estava fazendo isso, não sabia que era uma doença, ou que isso poderia me destruir. Eu só me sentia mais aliviada. E isso hoje me desespera. Eu mudei a minha vida pra sempre, eu sei disso. A cada dia que passa, e a cada momento que eu vou ao banheiro, eu quero gritar pro mundo "AAAAAAAAAH EU NÃO AGUENTO MAIS!!", mas ao mesmo tempo eu sinto vergonha e medo.
As vezes eu quero sair disso, mas na maioria das vezes eu quero emagrecer. E essa vontade é tão forte, mas tão forte que eu não consigo contrariar.
Minhas madrugadas são torturantes, eu não consigo dormir direito há 10 anos. Acho que eu tenha encontrado conforto nas madrugadas. Porque nelas eu posso chorar, me cortar, me lamentar, me punir, vomitar... sem que ninguém ouça, ou que me atrapalhe. As madrugadas são minhas melhores amigas e minhas piores inimigas. Na verdade eu acho que o meu pior inimigo sou eu mesma. Eu criei um monstro dentro de mim, e não consigo tirá-lo de lá. E ele vai só se acomodando e vai me torturando e arrancando cada pedaço de mim. Sim... eu sei que preciso mudar, mas eu sinto medo.
É... 10 anos não é coisa pouca. Acho que já me conformei e percebo que esse monstro dentro de mim, vai ficar comigo por muito tempo. Porque eu já perdi a fé... mas as vezes... lá no fundo da alma, eu ainda sinto o gosto da vitória e sonho com o dia em que eu vou me olhar no espelho e dizer "Eu sou linda. Sou magra, e eu me amo", até lá... eu continuo me julgando, olhando e controlando cada caloria que eu como, e indo ao banheiro vomitar.
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