Sim eu mereci e eu mereço. Me cortei por puro castigo, pra eu sempre me lembrar que pessoas como eu não devem comer. Mas eu comi. Saí com o namorado e depois fomos jantar, quis dar uma satisfação a ele de me ver comer, mesmo sendo contra a minha vontade. Na hora eu senti um pouco de repulsa pelo sanduíche, mas depois, eu acho que gostei de ter comido. E só bem depois eu fui me arrepender, mas daí já era tarde demais, e eu já tinha comido. Quis ter uma crise de choro, mas eu me controlei. Meu namorado notou os meus braços cortados e arranhados, ele me perguntou várias vezes o que tinha sido aquilo e eu disfarcei, disse que eu tinha me coçado e que por isso que tava assim, mas chega um momento em que o coração não aguenta e eu preciso contar. Falei que tinha me cortado e me arranhado, pra me castigar, por eu ser gorda, eu esperei um "Você é louca? Você precisa se tratar, você é uma doente.", mas recebi um abraço apertado e um beijo. Aquilo me deixou confortável, me passou segurança e eu senti que posso contar com alguém.
Hoje prometi a mim mesmo que tentarei mudar a minha vida. Que viver assim não dá mais, porque eu não aguento! Eu as vezes acho que não vou conseguir suportar aquela pressão toda, tem dia que só eu sei o que eu passo, e isso é torturante. Pior é ter que ficar sorrindo pra poder disfarçar as dores.
Prometi que a partir de segunda eu vou começar a correr, vou passar a fazer exercícios físicos. Primeiro porque é saudável, segundo porque eu vou emagrecer bem mais rápido e terceiro porque eu quero pelo menos dar uma satisfação pra uma pessoa que eu amo, que eu sei que vai ficar feliz e que mesmo eu me arranhando inteira, ainda me abraça e me entende. Mas permaneço com a ideia de não comer. Vou continuar com a dieta do chá e água. Apenas chá e água o dia inteiro, e quando eu sentir fome eu como alguma coisa saudável só pra não desmaiar (metade de uma maçã, pêra, banana, ou 5 uvas. - LEMBRO QUE EU SEMPRE SÓ ESCOLHO UMA TÁ? NÃO COMO TODAS AO MESMO TEMPO, rsrs).
Resolvi fazer isso, porque eu em um determinado momento percebi que isso pode acabar com o meu relacionamento. Eu poderia sabotar o meu namoro, que está ótimo. Prefiro deixar como estava, quando ele não sabia (quando ele só desconfiava) do que eu tinha. Não quero mais perder tempo contando sobre as minhas frustrações, só sobre coisas boas, e assim será.
Minha vida vai mudar e pra melhor. Vai mudar porque eu vou fazer por onde. Vou começar a correr, a me chamar de bonita (mesmo sendo muito difícil), vou lutar com mais garra pela minha meta de 43 kg e tentar pensar em coisas boas. Eu vou conseguir, eu sei que vou, e preciso da ajuda de vocês. Do apoio de vocês. Os e-mails que estão me mandando ultimamente tem me feito muito bem. Tem me feito ver o quanto essa doença desgraçada faz a gente se depreciar, se acabar, é terrível e eu não quero mais passar por isso. É claro que não vai ser de uma hora pra outra que eu vou mudar, vai ser um processo lento e demorado. Óbvio que eu vou ter recaídas, vou me achar feia, vou querer me matar, vou me cortar, vou me depreciar... enfim, e todas as outras coisas que eu sempre faço, mas eu quero ter dias melhores, porque é terrível ter dentro de você um alguém que só te diz "Laura, você é GORDA, FEIA... você devia morrer. Você é digna de pena, você não merece estar nesse mundo, não merece o carinho dos seus alunos, do seu namorado e nem dos seus amigos, você devia ir pra longe!". Viver assim não dá mais, eu sei que semana passada eu escrevi que ia melhorar e só fiz piorar, mas nada custa sempre tentar e tentar. Porque eu não aguento mais, não aguento mesmo!!
Metas
( ) 43 kg.
( ) Correr a partir de segunda-feira.
( ) Me olhar por 3 vezes durante o dia no espelho e me chamar de bonita.
( ) Tentar não pensar mais em suicídio.
Nenhum comentário:
Postar um comentário