Ontem foi um dia bem complicado, mas hoje já estou melhor. Ontem eu havia tido pensamentos terríveis e quis realmente cometer atos dos quais hoje eu não penso mais nisso. Ontem, eu quase fiz uma besteira comigo mesma. Isso, exatamente isso... eu quase tentei finalizar o que eu já havia tentado várias vezes, e como sempre, nunca tive coragem. Vocês já devem ter percebido que eu sempre deixo implícito o que eu tentei fazer, mas todas vocês que leem e me acompanham, já devem saber, mas é porque eu acho muito forte a frase "Eu tentei me matar". É algo tão pesado de se dizer e de se ouvir. É um pouco triste até...
Como de terça pra quarta eu virei a madrugada tendo os meus surtos, eu só consegui dormir às 9h da manhã, então antes de ir dormir eu peguei novamente uma caixa de lexotan (sim, exatamente como eu tentei fazer na primeira vez), e estava realmente decidida a tomar a caixa inteira, e logo em seguida tomar 2 long neck de cerveja. (Li relatos de pessoas que foram hospitalizadas em coma alcoólico porque tomaram remédios pra dormir e beberam, e até relatos de familiares que disseram que seus parentes se mataram dessa forma.). Como aqui em casa tinha exatamente 2 long neck de cerveja, eu as peguei e coloquei na minha frente, peguei a caixa de lexotan que eu tinha guardada escondida nas minhas coisas e comecei a abrir todos os remédios, cheguei a abrir 8 deles, tomei o primeiro lexotan, mas como minha mãe chegou no quarto eu tive que esconder tudo, então 1 minutos depois eu acabei passando mal e vomitando, sendo que não sei se vomitei o comprimido, enfim... logo em seguida tomei 2 de uma vez só e bebi a metade de uma cerveja, depois tomei outros 2 lexotan com a outra metade da cerveja, mas eu já comecei a passar mal e com vontade de vomitar, e eu sabia que não podia vomitar, pois se eu fizesse isso, nada iria dar certo. Então eu preferi me deitar pra ver se algo faria efeito, já que eu havia tomado 4 lexotan com uma cerveja toda. No fundo eu sabia que não iria morrer, mas pensei que pelo menos tivesse um coma alcoólico, já que eu estava sem comer há 2 dias, eu estava fraca e ainda havia jogado uma bomba no meu organismo. Então fui dormir e acordei me sentindo bastante mal, eu acordei às 12:30, olhei pro celular e vi a ligação do meu namorado, então retornei pra ele e logo desligamos (a propósito nós estávamos meio brigados, havíamos discutido na noite de terça pra quarta, acho que isso deve ter me deixado mais ansiosa e mais pra baixo do que eu já estava.), e eu comecei a me sentir muito, mas muito mal, e sentir tonturas e quase desmaiar, fui ao banheiro e acabei vomitando. Nesse momento, eu me arrependi de tudo. Na verdade eu nem devia ter feito isso, um filme passou na minha cabeça, eu quis realmente ir embora... e pensei que isso só aconteceu, porque eu me sinto gorda, porque estou acima do peso e porque eu coloquei na minha cabeça que a minha maior fraqueza é essa, é ser assim... é ter sempre essa meta de ter os desejados 43kg e de querer ser magra e de sempre me mutilar e me machucar. Isso dói, as pessoas não tem noção o quanto eu mesma me corto, por dentro e por fora. É como se eu tivesse sempre pisando em cacos de vidro, que quanto mais eu queira sair dele e eu tenha que me mexer pra sair disso, eu tenha que me cortar, me machucar e me mutilar pra isso. Às vezes eu penso que nunca vou sair disso. Que estou em um labirinto, igual ao labirinto da Alice no país das maravilhas, onde eu não acho a saída, e que eu quero sair dele, mas eu não consigo. Eu sinto que vou passar o resto da minha vida desse jeito. E toda vez que eu penso que passei o resto da minha vida assim, eu só imagino que morrerei disso, assim como as outras meninas que morreram. E eu não quero! Talvez essa seria a pior coisa.
Depois que eu acordei, eu passei uns 20 minutos acordada, mas muito sonolenta, e tomei um banho e fui dormir. Só acordei então às 21:15 da noite, com a minha mãe me acordando, perguntando se eu tava bem e porque eu não fui à aula. Enfim... acordei e cá estou desde então... já são 6:50 de quinta-feira e eu estou acordada ainda desde ontem (quarta às 21:15). Não sei porque, mas era ainda pra eu estar sonolenta, mas acho que o remédio agora está fazendo efeito contrário. E o efeito normal ao mesmo tempo. Porque eu não consigo dormir de madrugada, e só sinto sono de dia.
Ontem mesmo ainda, eram umas 23h, meu namorado me mandou whatsapp e depois a gente conversou por telefone e acabamos resolvendo o nosso problema. Hoje eu sinto que só preciso de um abraço, de paciência e de um bom chocolate pra poder ficar bem. Apesar de não ter dormido ainda, eu me sinto bem disposta e me sinto melhor do que a manhã de ontem. Preciso só de um pouco mais de paciência comigo mesma e de me entender melhor, quem sabe assim eu paro de fazer besteiras e passo a olhar apenas pra minha meta.
Assim que eu levantei, abri meu e-mail e a primeira coisa que eu vi foi o meu horóscopo que mandou uma mensagem bem auspiciosa.
"Este é o momento no qual as adversidades serão superadas. "
Isso me confortou bastante, já que são essas as palavras que eu estou precisando nesse exato momento.
"Você perceberá que as problemáticas agora ficaram para trás e que logo a estrada para voltar à normalidade estará livre."
Sim, agora tudo fica pra trás. E eu deixo tudo pra trás e sigo em frente, e nada como um dia após o outro.
E depois lendo sites de budismo e hinduísmo (Sim, eu nunca contei aqui, mas eu "pratico" o hinduísmo há 3 anos, mas na verdade eu conheci o hinduísmo em 2009 por causa da minha irmã, mas eu começar a seguir as doutrinas deles, foi em 2010.), a primeira frase que eu leio foi:
"Conhece-te a ti mesmo, e tenta mudar o teu interior"
Nunca pensei que uma frase fosse tão forte na minha vida. Realmente é isso que eu preciso, conhecer a mim mesma e pra poder conseguir me entender e lutar contra mim mesma.
Bom, eu sei que o post foi grande, mas foi realmente necessário, pois eu precisava desabafar com alguém tudo isso que eu estava sentindo.
Laura.
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