Essa é mais uma daquelas "cartas" que eu fiz. Essa daqui é mais recente, é de junho de 2013, eu não coloquei o dia específico que eu escrevi, aliás, eu nunca coloco, porque eu tenho medo de ter mais lembranças ruins sobre o dia em que eu escrevi essas coisas quando eu for ler, então eu prefiro apenas colocar o mês, que assim eu não sei qual foi exatamente o dia.
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Você conhece a Ana ou a Mia?
Não? Que bom. Então fique longe delas. Ela pode destruir a sua vida, pode levar seu auto estima e sua vontade de viver pra sempre. Se eu conheço? Sim, eu as conheço. Aliás, as duas. Mas não fiquem pensando que eu as chamo assim, com tanta intimidade. Aliás, eu sempre tratei dos meus problemas, como PROBLEMAS e não como apelidinhos engraçados. As vezes eu queria me livrar disso, me livrar dessa coisa desgraçada, queria só me sentir leve e não pensar besteiras como eu penso de madrugada. Sabe... eu acho que nunca tive coragem de me matar por um simples fato. Porque eu tenho sonhos, e quero realizá-los. Eu tenho o sonho de me formar, fazer um mestrado, doutorado, viajar o mundo, montar projetos infantis, ler mais, conhecer mais coisas, e creio que essa seja a única vontade que eu tenho de estar aqui hoje, de não ter completado o que eu fiz na noite de terça-feira, dia 11.
Eu tentei mais uma vez partir desse mundo. Na calada da noite, enquanto todos dormiam eu só pensava que seria melhor assim, se eu fosse embora... mas não quero contar o que eu fiz. Me arrependo de ter feito isso. Principalmente por causa da minha mãe. Pensei no sofrimento dela de saber que a filha se matou porque era uma gorda. Acho que pra ela, seria uma dor imensa, seria triste. E eu não quero vê-la triste e chorando, talvez seja por isso que eu nunca contei pra ela sobre mim. Sobre esse meu lado "sombrio", porque eu sei que ela vai sofrer.
Gostaria tanto que Deus me iluminasse com esse presente de chegar aos meus 45kg. Sabe aqueles presentes de Natal que as crianças pedem pro papai noel e ficam esperando até a meia-noite pra ver o papai noel entregar pra elas? Então... eu espero por esse presente há 9 anos. E parece que o papai noel (ou do céu) nunca me ouviu. Talvez ele só ache que agora não é a hora do meu presente ou que ele goste de zombar de mim, assim como os outros. Eu prefiro acreditar na primeira opção, talvez por ser mais reconfortante.
Também pensei em não fazer isso no dia 11 por causa do meu namorado. Seria muito pior pra ele saber que a namorada tinha se matado um dia antes do dia dos namorados, então resolvi que faria isso no dia 13, por isso no dia 12 eu escrevi uma pequena cartinha pra ele, demonstrando o quanto eu o amo, pra ele saber disso antes de ouvir que eu não estava mais aqui. Mas como dizem "Quem planeja se matar, não faz!", é uma pura verdade. Deixei pra fazer isso no dia seguinte do dia dos namorados e ... é, ainda bem que não deu certo. Não tive coragem, eu tinha passado uma noite tão linda com ele e foi aí que eu vi que mesmo sendo gorda, ele gosta de mim. E isso me fez bem, aliás, ele só me faz bem. O que eu tanto queria, acabou se tornando em desespero e pensamentos de "Meu Deeus, e se eu tivesse mesmo feito isso? Eu não teria passado a noite linda que eu passei, e eu iria morrer sem saber que ele gosta mesmo de mim." e isso me atormentou por alguns dias. Eu fiquei sem resposta, sem chão... prometi em não pensar mais nessas coisas, pois não é justo fazer quem me ama sofrer. Minha mãe... meu pai... meu namorado... meus amigos... acho que todos eles ficariam tristes com isso, e como eu disse, eu os amo tanto e o amor não quer fazer a outra pessoa sofrer. Só quer o bem delas, e eu só quero o bem dos meus amados.
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