diário do dia 21/07/2013

Me chamaram de gorda. Eu ouvi a frase "Você está mais gorda desde a última vez que eu te vi". E isso acaba comigo. As pessoas deveriam saber que em momento algum se diz a uma mulher que ela está gorda. Isso é um absurdo! Isso incomoda e faz com que elas se sintam no chão, se sintam na lama. E foi assim que eu me senti. Uma porca. Uma imunda. Uma ridícula. Uma GORDA.

Se eu me incomodei? É claro que me incomodei, eu senti uma vontade de chorar na hora. Mas tive que ser forte e dizer "É, eu engordei um pouquinho mesmo", mas no fundo eu só queria ter dito "Foda-se. Você e essa sua opinião do caralho!". Isso que dá ser educada e não conseguir dizer o que se deve pra quem fala o que quer.

Eu passei a tarde inteira deprimida. Mas não chorei, falei pra mim mesma que eu tenho que ser mais forte do que essas palavras que me incomodam. Mais forte do que isso. Fiquei deitada a tarde inteira, sem fazer nada e tentando pensar em algo de bom, mas não consegui.

A noite eu saí com uns amigos, todos comeram, menos eu. Tomei um suquinho de uva, apenas para eles pararem de pedir pra eu comer alguma coisa. Eu senti uma repulsa imensa quando os vi comendo um sanduíche enorme, nossa, me deu uma vontade de vomitar.
Depois que eu cheguei em casa, eu vomitei o suco que eu tinha bebido. Eu não conseguia suportar a ideia de ter tomado suco de uva. Acho que deve ter sido porque eu vi os meus amigos comendo um sanduíche. Eu senti um nojo terrível, e então eu preferi mais um vez vomitar.
Eu sei que isso não está correto, mas fazer o que se eu não consigo não fazer isso? É automático. Se eu como ou bebo algo e depois me arrependo, lá vou eu pro banheiro. Não tenho como fugir. Eu não consigo fugir de mim! Eu queria, mas não consigo.
E isso é terrível. É terrível saber que você é o seu pior inimigo, porque você sabe onde dói em você, você sabe as suas fraquezas e isso só piora a cada dia mais.


Ontem, dia 22 de julho de 2013
Passei o dia pensando que eu era realmente gorda, e os que dizem que eu não sou, são uns mentirosos. Então resolvi desistir do meu regime e voltar a parar de comer. Estou fazendo a dieta da maçã. Parti a maçã em 4 partes e estou comendo ela durante o dia. Quando eu percebo que estou prestes a desmaiar, eu como uma partezinha da maçã que cortei e isso alivia. Estou confiante de que realmente eu vou chegar ao meu peso ideal.

Não digo quanto eu peso, eu tenho vergonha. Mas quero chegar aos 50 kg. Pra mim, no dia em que eu chegar nisso, eu irei estar realmente realizada. Então... não há sucesso sem sacrifício. E vamos falar, que ficar sem comer não é sacrifício. Mas vamos que vamos.

Com carinho e amor, Laura.