Carta de 2012

Não tem data, ela só está datada como 2012, e como eu disse que tenho várias "cartas" que eu escrevi desde quanto tinha 17 anos e vou ficar postando, aqui está uma delas. Isso não são CARTAS, são apenas alguns desesperos anotados no bloco de notas e passados pra cá, é apenas uma forma de desabafo, já que não tenho coragem de contar pra ninguém.

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Meu Deus, porque eu sofro tanto? Por que eu tenho tantos pensamentos suicidas? Por que o senhor não gosta de mim e sempre quer me fazer chorar todas as madrugadas quando todos estão dormindo? Por que na calada da noite eu sofro mais do que o dia?

Eu só queria essas respostas!

Eu só queria que me respondessem, porque eu sou tão gorda e porque eu não consigo emagrecer. Eu choro todas as noites com a esperança de um dia eu ser do jeito que eu sempre quis ser... MAGRA. Eu tenho uma vontade imensa de ser assim.

Eu já não sei mais o que fazer... eu já parei de comer, já vomitei o que comia, já fiz várias dietas... mas eu sempre caio na tentação e como alguma coisa e depois choro, só choro. Queria ser diferente, eu queria ser NORMAL. Eu não queria ter que medir o que eu vou comer, ou comer a força. Eu queria apenas comer sem ter um peso na consciência depois, e sem querer desejar a minha morte.

Eu tenho medo de contar pra minha família tudo o que eu sinto. Eu acho que eles não vão acreditar em mim, porque eles só me veem comendo e vão dizer que isso é besteira, é mentira. Mas ninguém sabe o que eu sinto e quais são os meus pensamentos depois de cada colherada. Eu não tenho coragem de contar a verdade, porque eu sei que é errado o que eu estou fazendo, mas as pessoas não entendem que isso é mais forte do que eu. Que eu não quero pensar que a morte é a melhor opção porque eu sou gorda, que eu me arrependo e sempre tento vomitar depois que eu como alguma coisa. As pessoas só sabem me criticar e me chamar de gorda, mas ninguém me ouve chorar. Ninguém está dentro da minha cabeça, ninguém o que eu tô sentindo. Eles não sabem o que eu passo, NINGUÉM SABE!

Eu convivo com isso há 8 anos, e nesses 8 anos eu já tentei tanta coisa. Eu já tentei realmente de tudo e eu não aguento mais, EU NÃO AGUENTO MAIS! Isso é um massacre.

Eu só queria que entendessem que eu não faço por mal. Que eu não queria isso, mas é sempre mais forte do que eu. É horrível ser o seu pior inimigo. É horrível sempre se olhar no espelho e se ver gorda, é horrível conviver com isso desde os 12 anos calada, é horrível Chegar a duvidar da existência de Deus, pois pra mim não pode existir um ser o qual muitas pessoas o chamam de O SALVADOR, que ama os seus filhos, mas que me faz chorar. É horrível dizer pra minha mãe que vou almoçar na faculdade e não comer lá, e ir chorando no caminho da mesma imaginando que eu menti pra minha mãe apenas pra sustentar um problema que eu tenho.

Se eu sei que tenho um problema? SIM, eu sei que tenho um problema. Eu mais do que ninguém sei que eu tenho um problema, eu vivo com ele HÁ 8 ANOS. Eu sei o que é pensar que sou gorda HÁ 8 ANOS. E eu sei também que não estou muito acima do meu peso ideal, mas isso é mais forte do que eu. E como eu já disse, eu não faço por mal.

Eu sei muito bem o que dizer para as pessoas tipo “Eu já comi antes de vir” ou “Não obrigada, eu estou bem!”. Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi não comer. O que eu sei é que mudei a minha vida para sempre e ninguém me ouve chorar.

Com carinho e amor, Laura ♥